В маршрутке едут маленький сын с матерью, а на против сидит мужик и держит в руках большое яблоко, сын маме громко говорит, мам смотри какое у дяди яблище!!!
Приходит мужик к доктору и говорит,доктор! я болен..мне везде мерещатся "пидорасы" доктор в ахуе смотрит на мужика и говорит,ну садись будем лечить! дастает кипу картинок и тянет ему первую на которой изображен косяк уток,что ты видишь на этой картинке?мужик отвечает,пидорасы! доктор в ахуе....почему пидорасы? мужик-а че они летят друг другу в жопу смотрят? подорасы! доктор ему вторую картинку на которой охотники на привале,а тут блять что?мужик-и тут пидорасы!!! а тут то почему пидорасы??мужик-а че они одни на природе без баб делают?пидорасы!!док в полнейшем ахуе...ну блять на меня посмотри!!!тянет ему руку на которой обручальное кольцо затем показывает фото жены и двух детей,доктор-Я по товоему кто???и ты пидорас!!!!доктор в недоумении...а я то почему пидорас???мужик-а от куда у тебя такие картинки???!!! xDDDD YOU WILL SUCK XD
Два друга детства живут в девятиэтажках построенных друг на против друга,Один друг второму кричит, -Вааась я тебе шторы на день рождения подарю! -Василий спрашивает, Зачем??? -Евгений,чтоб не видно было в окно как твоя жена тебе миньет делает!!! -Василий орет в ответ,Женек я тебе бинокль на день рождения значит подарю!!!! -Евгений,а нахуй он мне нужен??? -Василий,а чтоб ты блять видель чья это жена!!! xDDDDDD YOU WILL SUCK XD
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное? - Сказал. - О наказании знаешь? - Знаю. - Тогда не обижайся.. Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: - Заяц, ты чего ржёшь? - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
>> 
>> 
>> 
ТОГДА ИЗ ЧЕГО СОСТОИТ МЕЛОК МАШЕНЬКА ??? 
>> 
УКРАШЕНИЯ 
И ПЕРЕНОСИЦА 
>> 
ТОГДА ВАМ ПРИДЁТСЯ ЖЕНИТЬСЯ ТРИ РАЗА 
